Figyelem, az alábbiakban a nyugalom megzavarására alkalmas, illetve a film esetleges megtekintésének élvezetét befolyásoló úgynevezett spoilerek következnek!

bííííp!

bííííp!

bííííp!

bííííp!

Szóltam?

Ki a vízből! Az elején valami lakatlan szigeten bozótvágóval megy egy szakállas csávó, aki igazi színész. Aztán megszerez egy könyvet egy csontváztól, amiből felolvas a hajóját kísérő sirályoknak, miközben a  hajó különféle gerendái majdnem kiverik a szemedet. Aztán egyszer csak egy ideig úgy tűnik, mintha rendes Spongyabob film lenne, mert lent játszódik a tenger alatt, ahogy kell, csak van benne egy olyan apokalipszis izé, amikor mindenki meghülyül, mert senki se tudja, hogyan veszett el a herkentyűburger titkos receptje, és mindenki azt hiszi, hogy Planktóni a tettes, csak Spongyabob tudja, hogy mégsem, pedig eredetileg tényleg el akarta lopni, de annyira balfék volt, hogy nem sikerült neki. De mivel senki nem hisz Spongyabobnak, ezért elmenekül egy szappanbuborékban, és nagy nehezen ráveszi Planktónit is, hogy vele tartson, hogy visszaszerezzék a titkos receptet, és véget vessenek az értelmetlen öldöklésnek, vagyis hogy halak a tengerfenéken bézbólütével püföljenek kimustrált autógumikat, miközben a háttérben minden lángol. A víz alatt, érted. Aztán jön egy fordulat, és Spongyabob megháromdimenziósodik, és szabad levegőn is remekül érzi magát egy jövőből visszatért galaktikus szuperdelfin segítségével. Szandi valódi szőrös mókus lesz, Plankton pedig nagyobb és zöldebb mint Hulk. Patrik fagyikkal dobál, és Tunyacsáp háromdében is hozza a szokásos formáját a klarinétjával. Rák uram valami transformer-féleség lesz, de a sugárhajtású ollója végül mindig visszatalál hozzá. És sok harc után a szemérmetlenül gátlástalan kalóz végül mégis el kell hogy tűrje a sirályok énekét. Tehát a szinte követhetetlen kalandok és akciók után végül minden visszazökken a megszokott kerékvágásba. Tunyacsáp beülhet a pénztárgép mögé, Spongyabob ezerszámra süti a herkentyűburgereket a soha ki nem elégíthető éhségű bikinifenéki halaknak, Rák uram szemében újra megjelenik a dollárjel csillogása, és Planktóni tovább mesterkedik a titkos recept megszerzésén. Ezt ugyan senki ki nem találta volna, ha nem árulom el. De így, hogy már lelőttem a poént, nyilván nem is lehet vinnyogva röhögni azon, amikor a megszeppent víziállatok partra vetett rozmárnak néznek egy kövér napozó embert, akit segítőkészen megpróbálnak visszagörgetni a tengerbe, meg amikor a harcokban épp alulmaradni látszó kalóz balszerencséjén a popkornt zabáló, 3D szemüveget viselő sirályok kárörvendenek, vagy mindjárt az elején, amikor a valódi színész által alakított kalóz egy csontvázzal bokszol, ja meg amikor a Spongyabob agyába álmában bemászó Planktóni azzal kénytelen szembesülni, hogy odabent tényleg totál édesség van, és még az ettől felfordult beléből jövő hányásból is egy cukiságos szivárvány lesz és megjelenik egy édibédi fehér kiscica is. Meg amikor ... Szóval szerintem ne nézze meg senki, mert szar. Csigusznak alig jutott szerep. És Rák uram lánya, a bálnacsaj nem is szerepelt benne. Broáf.